شب اول قبر از قل مراد می پرسن دینت چیست ؟ می گه می تونم از فرصت مقایسه استفاده کنم؟!
+ نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
| تبليغات | X |
|
شب اول قبر از قل مراد می پرسن دینت چیست ؟ می گه می تونم از فرصت مقایسه استفاده کنم؟! + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
من خیلی خوشحال بودم… من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم… والدینم خیلی كمكم كردند… دوستانم خیلی تشویقم كردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود… فقط یه چیز من رو یه كم نگران می كرد و اون هم خواهر نامزدم بود… اون دختر باحال، زیبا و جذابی بود كه گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می كرد و باعث می شد كه من احساس راحتی نداشته باشم… یه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست كه برم خونه شون برای انتخاب مدعوین عروسی… سوار ماشینم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رك و راست به من گفت: اگه همین الان ۵۰۰ دلار به من بدی بعدش حاضرم با تو …………….! من شوكه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم… اون گفت: من میرم توی اتاق خواب و اگه تو مایل به این كار هستی بیا پیشم… وقتی كه داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خیره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقیقه ایستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم… یهو با چهرهء نامزدم و چشمهای اشك آلود پدر نامزدم مواجه شدم! پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بیرون اومدی… ما خیلی خوشحالیم كه چنین دامادی داریم… ما هیچكس بهتر از تو نمی تونستیم برای دخترمون پیدا كنیم… به خانوادهء ما خوش اومدی. نتیجهء اخلاقی: همیشه كیف پولتون رو توی داشبورد ماشینتون بذارید. + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
بلافاصله بعد از اینكه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله رو دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز كنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چند لحظه تفكر، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می كنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره… زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: كی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری كه به من بدهكار بود نگفت؟! + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
یه مرد ۸۰ ساله میره پیش دكترش برای چك آپ. دكتر ازش در مورد وضعیت فعلیش می پرسه و پیرمرد با غرور جواب میده: هیچوقت به این خوبی نبودم. تازگیا با یه دختر ۲۵ ساله ازدواج كردم و حالا باردار شده و كم كم داره موقع زایمانش میرسه. نظرت چیه دكتر؟ دكتر چند لحظه فكر میكنه و میگه: خب… بذار یه داستان برات تعریف كنم. من یه نفر رو می شناسم كه شكارچی ماهریه. اون هیچوقت تابستونا رو برای شكار كردن از دست نمیده. یه روز كه می خواسته بره شكار از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به جای تفنگش بر میداره و میره توی جنگل. همینطور كه میرفته جلو یهو از پشت درختها یه پلنگ وحشی ظاهر میشه و میاد به طرفش. شكارچی چتر رو به طرف پلنگ نشونه می گیره و ….. بنگ! پلنگ كشته میشه و میفته روی زمین!پیرمرد با حیرت میگه: این امكان نداره! حتماً یه نفر دیگه پلنگ رو با تیر زده! دكتر یه لبخند میزنه و میگه: دقیقاً منظور منم همین بود! نتیجهء اخلاقی: هیچوقت در مورد چیزی كه مطمئن نیستی نتیجهء كار خودته ادعا نداشته نباش
به اصفهانی میگن : بچت دختر باشه یا پسر؟ میگه پسر, چون پسر فقط 2 سال پوشک میخواد, دختر 50 سال! ! . . . . . . جوک جدید جوک جدید جک جدید جک جدید جوک جدید جوک جدید جک جدید [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn جوک جدید جوک جدید جک جدید جک جدید جوک جدید جوک جدید جک جدید [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn جوک جدید جوک جدید جک جدید جک جدید جوک جدید جوک جدید جک جدید [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn جوک جدید جوک جدید جک جدید جک جدید جوک جدید جوک جدید جک جدید [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
جوک جدید جوک جدید جک جدید جک جدید جوک جدید جوک جدید جک جدید [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn جوک جدید جوک جدید جک جدید جک جدید جوک جدید جوک جدید جک جدید [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn جوک جدید جوک جدید جک جدید جک جدید جوک جدید جوک جدید جک جدید [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn جوک جدید جوک جدید جک جدید جک جدید جوک جدید جوک جدید جک جدید [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn
به لره میگن: ببخشید شما لرید؟ میگه: نه پس انم با این سبیل پهنم؟!
واسه لره دختر نشون میکنن، با سنگ میزندش!
لره میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم
لره از دوست دخترش پشت تلفن می پرسه کجایی؟*...... دختره ناز می کنه می گه توی دلت !!!* ...... لره می گه : * پس چرا این همه ریدم تونا ندیدم
قانون ۶ نیوتن : اگر در مشاجره با یه لر ، لر فرار کرد شما هم فرار کنید ، چون رفته سنگ بیاره ...
اصفهانیه مرده بود، روی سنگ قبرش نوشته بودن ، احمدآقا مرده اس ولی مغازه بازه اس
چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد
یه روز چند تا جوجه میرن حموم
بعد یه دفعه صدایه جیق و دادشون بلند میشه
اطرافیان داماد شعار میدن نون و پنیر و نعنا مادر عروس شد تنها پدر عروس داد میزنه: نون و پنیر و پونه پس من چسم تو خونه
طرف عروسی میکنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دکتر ، میگه: اقای دکتر ما بچه دار نمیشیم!! دکتره میپرسه: چند وقته ازدواج کردین؟ طرف میگه: یک هفته است!! دکتره شاکی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایکرووِیو که نیست
یک روز راننده تاکسی به مسافره که شبیه ژاپنی ها بوده میگه آقا ببخشید شما ژاپنی هستید اون میگه نه بار دوم ازش مپرسه شما ژاپنی هستید بازم میگه نه بارسوم بازم میپرسه یاروه از کوره در میره میگه آره راننده تاکسی میگه به قیافت نمیاد
جوک جدید جوک جدید جک جدید جک جدید جوک جدید جوک جدید جک جدید [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn جوک جدید جوک جدید جک جدید جک جدید جوک جدید جوک جدید جک جدید [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn [; [ndn [,; [ndn
+ نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
جوک جدید جوک با حال جوک بی ادبی جوک جک جک جوک با حال [,; [ndn [,; fh phg [; [ndn [m; xkc جوک جدید جوک با حال جوک بی ادبی جوک جک جک جوک با حال [,; [ndn [,; fh phg [; [ndn [m; xkc جوک جدید جوک با حال جوک بی ادبی جوک جک جک جوک با حال [,; [ndn [,; fh phg [; [ndn [m; xkc جوک جدید جوک با حال جوک بی ادبی جوک جک جک جوک با حال [,; [ndn [,; fh phg [; [ndn [m; xkc جوک جدید جوک با حال جوک بی ادبی جوک جک جک جوک با حال [,; [ndn [,; fh phg [; [ndn [m; xkc
جوک جدید جوک با حال جوک بی ادبی جوک جک جک جوک با حال [,; [ndn [,; fh phg [; [ndn [m; xkc جوک جدید جوک با حال جوک بی ادبی جوک جک جک جوک با حال [,; [ndn [,; fh phg [; [ndn [m; xkc بر اساس جدیدترین تحقیقات ، تنها ۲۰% از مردها عقل دارند! … مابقی همگی زن دارند!!!
لره دکتر میشه بعد به مریضش دو تا قرص میده میگه یکیشو یه ربع قبل از خواب بخور یکیشم یک ربع قبل از بیداری!!! قل مراد زنش رو طلاق میده
دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین !
جوک جدید جوک با حال جوک بی ادبی جوک جک جک جوک با حال [,; [ndn [,; fh phg [; [ndn [m; xkc جوک جدید جوک با حال جوک بی ادبی جوک جک جک جوک با حال [,; [ndn [,; fh phg [; [ndn [m; xkc جوک جدید جوک با حال جوک بی ادبی جوک جک جک جوک با حال [,; [ndn [,; fh phg [; [ndn [m; xkc جوک جدید جوک با حال جوک بی ادبی جوک جک جک جوک با حال [,; [ndn [,; fh phg [; [ndn [m; xkc + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
 جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید ج
قزوینیه ميره چاي تبرك مي خره درش را باز ميكند ميگه حميدش كو؟؟؟؟؟؟؟؟؟
+ نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
زن: بسه ديگه مرد، بيار بيرون! مرد: نه، هنوز نچسبيده! زن: ول كن،
زخم شد! مرد: اهه،
بزار كارمو بكنم! زن: خجالت بكش، يه ربه كه دست كردي تو دماغت
یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه: آقا شوما را به خدا یقمو ول کنین آ گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشد!
قل مراد مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ قل مراد كلي فكر ميكنه، بعد ميگه: تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه
اين چرا اينقدر گرونه؟ فروشنده ميگه: اين يه طوطي استثناييه ,اگه پاي راستش رو بكشي انگليسي حرف ميزنه و اگه پاي چپش رو بكشي فرانسه. يارو ميگه: خوب اگه هردوتا پاش رو بكشم چي ميشه؟ يهو طوطيه ميگه: خوب احمق جون اون موقع ميخورم زمين !
جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
جوک جدید اس ام اس جدید
اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني
در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند
که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام )
کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) .
( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد
از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری
سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک! مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!
اگر مردي در ماشين را براي همسرش باز ميكنه
به آبادانيه ميگن : جمعيت آبادان چقدره .. ميگه : با دهاتهاي اطرافش 70 ميليون نفر
+ نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
زن : عزیزم ! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم : « چرا می خوای با من ازدواج کنی ؟ »
، چی گفتی؟ شوهر : آره ، خوب یادمه ، گفتم : می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم . زن: خوب ، پس چی شد ؟ شوهر: خوب ، خوشبخت کردم دیگه . زن : کیو خوشبخت کردی ؟ شوهر : همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه !
قوچعلی میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می كرد و نه . . . ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟ میگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه !
قل مراد میره عیادت یکی از دوستانش ، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودند میگه : این دفعه مثل دفعه ی قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها !
قل مراد سواره تاکسی میشه ، زنشو میشونه روی صندلی جلو که راننده تو آینه نبینتش ! + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، ميخواهيم بريم بندر! طرف داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچجا نميريم
لره توي آتيش سوزي ميميره
خاموش كردن !!!
لره قاضي ميشه ، يكي ميره پيشش ميگه من از همسايه ام شكايت دارم ، يه من گفته گه نخور
نفر ميميرن . خدا گفت اولي بره بهشت . دومي بره جهنم . سومي بره طويله !!!
دومي مجرد بود ، دنيا براش بهشت بود . سومي زنش مرد ولي خاك بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت !!!
به قل مراد ميگن مبارك باشه ازدواج كردي.
ميگه دائمي نيست اعتباري !!
شعار دعوت به انتخابات در قزوين:
پس همه با هم....
به قل مراد ميگن با زن جمله بساز
ختنه را تعريف كنيد؟
مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي، آخه نمي گي من از كجا
پولشو بيارم؟
+ نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
میگن چرا این کارو میکنی میگه وقتی که ترکید pashmaye همه بریزه
طرف باباش تو توالت میمیره از اون به بعد هر وقت میره تو توالت گریه
میکنه بهش میگن چرا اینجاگریه میکنی؟ میگه:آخه اینجا بوی بابامو میده!!!
قل مراد عینک دودی میزنه میره از خونه بیرون بعد بچه اش رو سر کوچه میبینه میزنه تو گوشش .بچه میگه:بابا چرا میزنی؟قل مراد میگه:تو این وقت شب بیرون چکار میکنی؟بچه میگه:بابا شب نیست عینکتو بر دار!قل مراد عینکشو بر میداره دوباره محکم میزنه توی گوش بچه اش؛ بچه میگه:بابا واسه چی میزنی؟میگه تو از دیشب تا حالا اینجا چکار میکردی؟!!
قوچعلی به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟
ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش می بینتش ، مي گه برديش؟
قوچعلی مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما
يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي
تو ميمونم پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!! + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
چند دقيقه بعد از مراسم خواستگاري .مادر داماد ببخشيد ميشه واسه پسرم زيرسيگا ري بيارين؟خوانواده ي عروس:مگه سيگار هم ميکشه . نه آخه ميدونيد بعد از مشروب ميچسبه . چي مشروب؟آره آخه پسرم توي قمار باخته ناراحته .چي قمار ؟آره بلد نبود توي زندان ياد گرفت . چي مگي زندان هم رفته؟ آره آخه معتاد بود? چي معتاد؟ آره زن قبليش لوش داد
پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد: كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود.
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
پسر: اگه صد ميليون از بانك برنده بشي چيكار ميكني؟ پدر: پاريس، ويسكي، جنيفرلوپز! پسر: اگه نشي چي؟ پدر: خونه، عرق سگي، ننت!
مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد زن ساکتو ببند .من همین الان
۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه .
مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو
حوا وقتي زن آدم شد پنج تا شانس آورد: مادر شوهر نداشت،
خواهر شوهر نداشت، هوو نداشت، جاري نداشت، شوهرش آدم بود
به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو. لوازم آرايش يه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافي .
بچه:مامان نهار چي داريم؟ مادر با عصابنيت:زهر مار بچه: اخ جون از شر املت راحت شديم
بچه به معلم ميگه: خانوم معلم، من از شما خوشم مياد، معلم ميگه: من حوصله بچه مچه ندارم، بچه ميگه: خوب جلوگيري ميكنيم
پزشکی در حال دادن کنفرانس بود و در حین صحبت هایش گفت: من چهل سال است که طبابت می کنم و هنوز کسی از طبابتم گله ای نداشته . رندی از میان مجلس گفت: آقای دکتر مگه مرده ها هم می تونن حرف بزنن
ژاپنی یه میره قزوین وقتی که بر میگرده، ازش می پرسن: قزوینی ها را
چه طوری دیدی؟ ژاپنی یه میگه: در قزوین تاتاشی ، تو شه
یکی از آدم خواران پیش حکیم باشی رفت و گفت: حکیم باشی به دادم برس. معده ام بدجوری می سوزه. حکیم باشی با خونسردی گفت: چیز مهمی نیست. فورا یه مامور آتش نشانی بخور ، خوب می شی
معلم از دانش آموز پرسید: اگه تو هشت تا سیب داشته باشی، و بخوای با برادرت آنها را نصف کنی ، چند تا باید به او بدهی؟دانش آموز زرنگ گفت: دو تا. معلم گفت: مگه تو حساب بلد نیستی؟ دانش آموز با شیطنت گفت: چرا آقا ولی برادرمون که بلد نیست
گارسن وقتی که مرغ را برای مشتری می برد، دستش راهم روی آن گذاشته بود. مشتری ناراحت شد و گفت : گارسن چرا کثافت کاری می کنی ؟ گارسن گفت: آخه نمی خواستم واسه ی دومین دفعه به زمین بیفته
به قل مراد می گن : فیلم عروسی ات را بیار ببینیم. میگه: نمی شه. می پرسن :چرا ؟ قل مراد می گه: آخه آخرش صحنه داره + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
يه روزي يه خيار با يه خيار شوره توي خيابون داشتن مي رفتند
يه نفر از خياره پرسيد اين كيه كه همراهته؟ خياره گفت:
اين خواهره ترشيده ي منه
زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند
سه چيزه كه وقتي مياد سراغت هيچكار نميتوني بكني:
باد صدادار، مرگ، اس ام اس !
یارو هميشه لباس مشكي مي پوشيده . دوستاش ميگن چرا
هميشه مشكي مي پوشي ؟ ميگه : آخه من ختم روزگارم !
به قل مرادميگن: شما چه جوري شخصيت خودتون را نشان ميدهيد؟ قل مراد ميگه: با ارائه ي بليط !
يه روز ترکه تو خيابون داشته چشم چروني مي کرده يکي بهش
ميگه مگه خودت خواهر و مادر نداري؟ترکه مي گه:
دارم ولي به اين خوشگلي نيستن
دختر: ک .. ی ... ر چیه؟مادر : اگه دختر خوبی باشی وقتی بزرگ بشی یکی گیرت میاد. دختر: اگه دختر خوبی نباشم چی؟ مادر: خیلی گیرت میاد!
قوچعلی با يه زنه تو اسانسور گيرميکنه زنه لباساشودر مياره
ميندازه دور.به قوچعلی مي گه فکرکن من زنتم .
قوچعلی هم لباسشو درمياره ميگه بيا مال منم بشور
پیر زنه میره دارو خونه همینجور که داشته به خودش میپیچیده میگه :
(آه!) اقا (آه!) کی*ر (آی!) مصنوعی (آه!) دارین (آ..ه)؟ یارو میگه : آره .
زنه میگه : وای مادر (آه!) الهی (آاا..ه!)پیر شی (آه)
چطوری (آه!) خاموش میشه؟!!
بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من
خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند
ما هم میریم !
یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش به پیکنیک می رن که برای نهارشون سه تا
تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه خانوم
دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن بچه رو آب برد!!!
يه اصفهانيه ميره خواستكَاري براي اقا زادش باباي دختر ميبرسه شما در دختر من
جه جيزي ديدين كه اومدين خواستكَاري در دخترتون هيجي والا ولي تو حساب بانكي
شما يك جيز هايي ديديم
خره زیر ابروشو برمیداره میره تو جنگل
همه نگاش میکنن میگه چیه آهو ندیدین
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده
بليط ميده ، راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه !! آبادانيه
ميگه : کوکا چيشتو خوب باز کن ! روش نوشته
آبادان و حومه
يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه .
به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
اگر مي خواهيد براي يك ماه خوشحال و سعادتمند شويد،ازدواج كنيد ... ------------------------- جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید جک جک جک جک جک جک جک جوک جدید جوک جوک با حال جوک با حال جوک با حال جوک با حال جک جک جک جک جک جک جک جوک جدیدجوک با حال جوک با حال جوک با حال جوک با حال جک جک جک جک جک جک جک جوک جدید جوک با حال جوک با حال جوک با حال جوک با حال جک جک جک جک جک جک جک جوک جدید جوک با حال جوک با حال جوک با حال جوک با حال جک جک جک جک جک جک جک جوک جدید جوک با حال جوک با حال جوک با حال جوک با حال جک جک جک جک جک جک جک جوک جدید جوک با حال جوک با حال جوک با حال جوک با حال جک جک جک جک جک جک جک جوک جدید جوک با حال جوک با حال جوک با حال جوک با حال جک جک جک جک جک جک جک جوک جدید جوک با حال جوک با حال جوک با حال جوک با حال جک جک جک جک جک جک جک جوک جدید جوک با حال جوک با حال جوک با حال جوک با حال
برای خواندن جوکها اینجا کلیک کنید
+ نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
پزشکی قانونی علت مرگ جوان 24 ساله را که به تازگی با پیرزن 75 ساله ازدواج کرده بود را لیسیدن کس فاسد اعلام کرد!!!!!!!
قل مرا د كنار يه خانم توي اتوبوس نشسته بوده خانمه
هي به بچش ميگفته شير بخور نخوري ميدم اين آقاهه
بخوره ، يه دفعه قل مراد ميگه خانم4 تا ايستگاه
گذشت ميدي بخوريم يا پياده بشم
روباهه بچه شيره رو ميكنه. بچه شيره هم گريه كنان ميره پيش
باباش ميگه: بابا جون! يكي منو كرد! شيره ميگه: غصه نخور بابا،
من دهنشو سرويس ميكنم. فرداش يه تابلو ميزنه كه هركي
بچه منو كرده بياد شهردارش كنم! روباهه هم ميره به گرگه ميگه
بيا تو برو بگو تو كردي، كه تو رو شهردار كنه. گرگه هم خر ميشه
ميره ميگه من كردم شيره هم ميبنددش به درخت، ميگه:
همه حيوونهاي جنگل بيان بكننش. نوبت روباه كه ميرسه،
گرگه سرشو با ناراحتي بر ميگردونه. روباهه هم بش ميگه:
هوي رفيق! چيه از اون وقت كه شهردار شدي
ديگه تحويل نميگيري؟!
تركه ميره پيش يك دكتر تهروني، ميگه: آقاي دكتر، از وقتي
كه به سن پنجاه سالگي رسيدم ديگه روزي سه دفعه بيشتر
نمي تونم كس بكنم! دكتره شاكي ميشه، ميگه: ببينم تو
اومدي دكتر يا اومدي كونِ منو بسوزوني؟!
به عربه ميگن: زن مثل چي ميمونه؟ ميگه: مثل وانت.
صبحها باري، شبها سواري!
یارو اسمش اكبر ختنهكن بوده، ميره ايتاليا اسمشو ميزاره:
آلبرتو دولچيني
آقا من اومدم خودم رو بيمه كنم.
يک روز قل مراد دماغشو بالا مي کشه چشاش سبز مي شه
سوسكه با دوستش توى بيمارستان ملاقات كرد ، به
دوستش میگه خدا بد نده اينجا جه كار ميكنيد ، دوستش
میگه چیزه مهمى نيست مادرمو با لنكه كفش زدنند .
يارو ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بشين و حرفاي
گنده بزن اونم ميره روي طاقچه ميشينه ميگه:
فيل دايناسور آسمانخراش کاميون.....
قل مرادتو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برمي گشته خونه ، يهو مي بينه يكجا كوه ريزش كرده ، يك قطار هم داره ازون دور مياد ! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه ، ميره اون جلو واميسته . رانندة قطاره هم كه آتيشو مي بينه ميزنه رو ترمز و قطار واميسته . همچين كه قطار واستاد ، قل مراد يك نارنجك درمياره ، ميندازه زير قطار ، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن ! خلاصه قل مراد رو ميگيرن ميبيرن بازجويي ، اونجا بازرس بهش ميتوپه كه : مرتيكة خر ! نه به اون لباس آتيش زدنت ، نه به اون نارنجك انداختنت ! آخه تو چه مرگت بود ؟! قل مراد ميزنه زير گريه ، ميگه : جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي مي كردم !
از قل مراد مي پرسن : چند تا بچه داري ؟ 4 تا از انگشتاشو
نشون ميده ، ميگه : 3 تا ! مردم تعجب ميكنن ، ميگن :
بابا اينا كه 4 تاست ؟
قل مراد انگشت كوچيكشو نشون ميده ، ميگه : اين بچة
همسايمونه ، ولي هميشه خونة ماست + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
پسره ميره خاستگاري باباي دختره ميگه مهريه دخترم
صد بشكه بنزينه باباي پسره ميگه پسرم پاشو بريم
يه دختر گازسوز پيدا كنيم خروسه دسته مرغه رو ميگيره ميبره مغازه مرغ فروشي
ميگه نگاه کن خانوم من وقتي ميام خونه تو بايد
مثل اين باشي!
ترکه مي ره آمپول بزنه. دکتره ميپرسه چپ بزنم يا راست؟
ترکه ميگه کون مارو سياسيش نکن وسط بزن
ترکه سوار اتوبوس اردبیل تهران بوده یارو زنه می گوزه
ترکه بلند می شه میگه ببخشید من بودم زنه یک چک مینویسه
میده به ترکه -ترکه رو جو می گیره بلند میشه می گه
این خانم تا تهران هرچی بگوزه به حساب منه + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
يه ماره ميره تو شرت عربه، ميگه: رخصت پهلوون!
تركه ميميره، ميبرنش جهنم. بهش ميگن:
تو بايد اينجا كارهم بكني. كارش اين بوده كه بايد
ديگهاي عظيمي كه توش جندهها رو ميجوشوندن
رو هم ميزده. يه روز همونطور كه مشغول بوده،
يهو ميبينه يك از بچه محلاش داره واسه ديگ
بغلي هيزم ميبره. دوتايي شروع ميكنن باهم
گپ زدن و از كار و كاسبي گله كردن و خلاصه
حواسشون پاك از هرچي ديگ و جنده پرت ميشه.
بعد از يك مدتي تركه يك نگاهي به ديگ ميندازه
ميبينه يك جنده سياه پوست اومده رو. هول ميشه
به دوستش ميگه: غضنفر زود برو بذار به كارم برسم،
جندهها ته گرفتن! يه روز قهرمان آكروبات بازي دنيا ميره اصفهان، داشته
تو بازار مسگرا راه ميرفته يه دفعه ميبينه يكي
از مسگرا پريد تو هوا پنج تا پشتك زد اومد پايين.
يارو كف ميكنه، به خودش ميگه: من كه مثلا
قهرمان جهانم نميتونم همچي كاري بكنم، ميره
پيش مسگره ميگه: آقا بيا من بهت پنج هزار دلار
ميدم اين كارو به من ياد بده. يارو شاكي ميگه:
برو بابا دلت خوشه! اگه پنجاه هزار دلار هم بدي،
ديگه چكش رو نميزنم رو تخمم!
تو قزوين يه بنده خدايي گوز مي ده همه قزوينيا ميفتن دنبالش
سر يه کوچه مرده نميتونه فرارکنه قزوينيا گيرش ميندازن ميگه
شماها ازجون من چي مي خواين ميگن ما اين چيزا حاليمون نيست
بوق زدي بايد سوار هم بکني.
يک روز يک پسر بچه با مادرش ميره بيرون مي بينه
دو تا خر دارن هم رو مي کنن
قزوينيه يه بچه خشگل بلند كرده بوده، پاي معامله كه ميرسن
قزوينه ميگه: ببين بالام جان، اگه بزاري توش بزارم 50 تومن بهت
ميدم اگر هم بزاري لاش بزارم 100 تومن بهت ميدم. بچهه هم پيش
خودش ميگه: عجب نرخ خوبيه! بزار يه لاپا بهش بديم 100 تومن كاسب
بشيم. خلاصه تا وارد عمل ميشن قزوينيه امونش نميده و تا دسته
ميكنه تو ماتحت بچه مردم! پسره هم بدبخت با هزار مكافات
خودشو ميكشه بالا ميگه: خواركسده مگه قرار نبود لا پام بذاري؟!
پس چرا كردي توش؟! قزوينيه ميگه: بالام جان به
جون تو دست كردم تو جيبم ديدم 50 تومن بيشتر ندارم
کرده قله اورست رو فتح کرد. بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟
میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن
چهار فعاليت بعد از خروج باد بيصدا: زل زدن به چشمهاي
ديگران، حفظ اعتماد به نفس، تلاش جهت پراكنده سازي بو،
فرار هرچه سريعتر از محل حادثه
زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟؟؟؟؟
از صورت زيبا و يا هيکل متناسبم؟ مرده يه نگاهي به سر تا
پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست به يکي ميگن پاشو سحره. ميگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ ميزنم!
به قوچعلی یه ماشین خارجی می دن که فرمونش
سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن چطوره؟
میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم
قل مراد میره داروخانه میگه اقا ببخشید کاندوم دارین دکتوره میخواد قل مراد رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی عسلی و... داریم. از کدوم یکی بدم. قل مراد میگه:والاه منکه از اینجور چیزا سر در نمیارم ولی فکر کن. طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده.
روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه قزوینی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند و گرنه سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا بر می گردند.همان اول کار تهرانیه یه دختره را میبینه و می افته دنبالش . همان دم سنگ می شه.بعد مدتی اصفهانیه یه ?? تومانی روی زمین می بینه خم میشه که برداره قزوینیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردی هم منو
لره میره مهمونی تهرونی ها میبینه بچه تهرونی به مامانش میگه
مامان من شماره 1 دارم ... لره میگه یهنی چی ؟ .. مادر میگه
شماره 1 یعنی دستشویی کوچک 2 یهنی بزرگ ... لره خوشش میاد
و میره خونش به بچش یاد میده ... بعد چند روز میرن مهمونی ..
بچه دستشویی داشته میگه بابا بابا ان شمارش چند بود؟
به لره می گن بچت چرا این قدر زشته؟ می گه شو تاریک . سوراخ تنگ .
منم دست تنها می خواستی الن دلون درست کنم
دوست قزوینیه می خواست بره مسافرت.قزوینیه موقع
خداحافظی خیلی دلش براش تنگ میشه.خلاصه هی ماچش
میکرد. دید که ماچ کردن چیزی از دلتنگی ش کم نمیکنه
به دوستش گفت فایده نداره بگیر بخواب تا بکُ..مت
لره یه دوچرخه می خره سوار میشه میاد خونه بچه ی لره از دور باباشو
+ نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
پسر قزوینیه ميره پيش يك افسره پليس، ازش ميپرسه:
ببخشيد ساعت چنده؟ يارو ميگه: ده دقيقه به ده. ميگه:
ساعت ده بيا بكنمت! بعد هم ميزنه به چاك، افسره
هم ميفته دنبالش. پسره ميدوه تو خونشون، درو پشت
سرش ميبنده. پليسه در خونه رو ميزنه، پدرقزوینیه مياد
دم در، ميگه: بعله؟ افسره نفس-نفس زنان ميگه: آقا
اين چه وضعيه؟! پسرتون به من گفته ساعت ده بيا
بكنمت!! قزوینیه هم ميگه: خوب بابا چه خبرته؟! هنوز
كه پنج دقيقه مونده
تركه زن ميگيره، شب اول تو حجله تا ميان مشغول شن يهوعروس سكته ميكنه ميميره! تركه خيلي ناراحت ميشه، ميگه: بابا اينكه نشد، اينهمه خرج كرديم و حالا يك دور هم نكنيم خيلي ظلمه! ميكنيم، به ملت ميگيم بعد از كار مرد! خلاصه مشغول ميشه، همچين كه نوك كار فرو ميره يهو زنه شوكه ميشه و بلند ميشه ميشينه. تركه ميزنه تو سرش شروع ميكنه بلند بلند گريه كردن! عروسه ميگه: بابا من زنده شدم، بايد خوشحال باشي، چرا گريه چميكني؟ تركه وسط همون گريه زاريش، ميگه: بابام! عروسه ميگه: بابات چي؟ باز تركه ميكوبه تو سرش، ميگه: بــــابـــام! عروسه ميگه: خوب بابات چي؟! تركه ميگه: اگه ميدونستم نميگذاشتم بميره!!
يارو ميره ميوه فروشي ميگه :ميوه خوب چي دارين ؟
ميوه فروش ميگه :خربزه داريم به شيريني
لب انجلا جولي - ليمو داريم مثل سينه مدونا -
گيلاس به قرمزي لپ جنيفر لوپز
يارو كيوي ميخاسته ميگه بي زحمت دو كيلو از اين
تخمهاي كوفي عنان به من بدهيد
: فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بنزين - من ترانه 10000 ليتر
بنزين دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - دور دنيا با 100 ليتر بنزين
- رايحه خوش بنزين - ب مثل بنزين -علي بنزيني - بنزيني ها - بنزين بازي
- مرد بنزيني - پسر بنزين فروش - پسري با 4 ليتري در بزرگراه
- سالهاي سهميه بندي
قوچعلی میره جوراب فروشی میگه : جوراب میخوام
فروشنده میگه : مردونه
قوچعلی دست میده ، میگه : مردونه ............ !
یارو خواب می بینه تو بازی كامپیوتری زنشو كشته؛
از خواب كه پا می شه می بینه زنش كنارشه ؛
میگه : اه ! باز خر شدم سیو نكردم
قل مراد میره خونه میبینه بوی گاز میاد به زن و
بچه هاش میگه برق و روشن نكنید من كبریت اوردم
تركه و رشتیه تو جهنم هم دیگه رو میبینن. رشتیه به تركه میگه: تو چه جوری مردی؟
تركه میگه: والله من از سرما مردم، تو چه جوری مردی؟ رشتیه میگه: من از تعجب مردم
! تركه میگه: یعنی چی؟ چطوری از تعجب مردی؟! رشتیه میگه: والله من رفتم خونه،
دیدم خانم لخت خوابیده رو تخت، زیر تخت رونگاه كردم هیچكی نبود، تو كمد رو نگاه كردم،
كسی نبود، تو حموم، تو انباری، تو دستشویی، خلاصه همه جا رو نگاه كردم ولی هیچكی نبود.
منم از تعجب سكته كردم مردم! تركه میگه: خاك بر سرت! تو فریزر رو هم نگاه میكردی،
نه تواز تعجب میمردی، نه من از سرما!!!
رشتیه شب از خواب پامیشه، پاهایی كه از لحاف اومده بیرون رو میشماره،
میبینه شیش تاس! هول میشه، پاهای خودش رو جمع میكنه، دوباره میشمره،
بعد با خیال راحت میخوابه!!!
رشتیه داشته واسه رفیقش تعریف میكرده كه: آره دیروز رفتم خونه دیدم یه جفت
كفش دم دره، شك كردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه هم افتاده رو زمین، بیشتر
شك كردم. رفیقش می پرسه: خوب بعد چی شد؟ میگه:هیچی رفتم جلوتر، دیدم
یكی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین، بدجوری شك كردم. رفیقش میگه: خوب؟!
میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز كردم... رفیقش میگه: خوب؟! رشتیه میگه:
هیچی شكم برطرف شد!!!
دختر رشتیه یه دوست پسر داشته هر شب میومده خونشون ترتیب دختر رو میداده. خونه دختره این جور بوده كه از دم پنجره اول دختره میخوابیده بعد برادره، بعد مادره، آخر هم رشتیه. پسره هم هر شب از پنجره میومده همون اول ترتیب دختره رو میداده و میرفته. یه شب رشتیه با زنش دعواش میشه، زنه قهر می كنه میاد كنار پنجره میخوابه. شب طبق معمول، پسره از پنجره میاد تو، همون اول میپره رو زنه و شروع میكنه به کار خیر، یه دفعه میبینه، اِه! این كه دختره نیست! در میاره و میپره رو دختره. رشتیه پامیشه به پسرش میگه: بابا جان بدو در ریم، یه یارو اومده از اون جلو همینجور داره ترتیب همه رو میاد جلو!!!
يه رشتي به دوستش مي گه:جات خالي.رفتم خونه ديدم زنم زير پتوست
پتو رو کشيدم .اون هم پتو رو کشيد هي من کشيدم ...هي اون کشيد
اونقدر کشيديم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالي بود.اونقدر سه نفري خنديديم
سر کلاس دانشگاه استاد میگه هرکی نظری انتقادی
درباره کلاس و من داره تو یک کاغذ بنویسه و توی صندوق
بیندازه همه بچه ها نظر و انتقادشونو می نویسن یکی از
بچه ها که خیلی شر بوده عکس یک معامله بزگ می کشه
(کیر)استاد که یکی یکی داشته می خونده تا به کاغذ
معامله می رسه می گه یکی از اقایون برای خانواده شون
التماس دعا دارن
بنده خدا ميره پمپ بنزين و باك سمندشو پر ميكنه و ميگه:
چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان! بنده خدا در گوش
كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه:
نه جونم، قيمت گازوئيل همينه!
يه كوسه بوده عادت داشته معامله مردم رو ميكنده،
تو گونه خودش هم آخرين نمونه باقی مونده بوده،
نمیتونستن بكشنش. ميگن: چی كار كنيم؟ ميان
دندوناش رو ميكنن. بعد از چند وقت يك بابايی
داشته تو دريا شنا ميكرده، يهو داد ميزنه:
كــوســه! آخ جان!
كوسه! آه! آه! كوسه! آه آااااه!
خداوند عشق را آفريد تا 110 بيكار نبا شد
کشتي در حال غرق شدن بود. ناخدا فرمان خروج از کشتي را
صادر کرد.مردها براي خروج هجوم اوردن.ناخدا مانع
خروج انها شدو گفت خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است
زنان بسيار خوشحال شدنو ضمن تشکر از ناخدا به خاطر
رعا يت حق تقدم يکي يکي از کشتي پياده شدن....پنج دقيقه
بعد ناخدا گفت :
اقايان بفرماييد پياده شويدکوسه ها به اندازه کافي سير شدن + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
قل مراد می رود خارج و با خودش سه كيلو قند مي برد. از او مي پرسند:« اينها را كجا مي بري؟»
پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود.»
يه روز يه پسره مياد خونه به مادرش ميگه:واي..مامان اقا رضا خواهرمو بوس كرد,
آرزوي سلامتي
واي ...!
غافلگيري
يك روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي كند.
موقع گشتن به دنبال آن يك گورخر پيدا مي كند.
به آن مي گويد: اي كلك لباس ورزشي پوشيدي
تا نشناسمت!
تو زلزله بم یه آبادانی و از زیر آوار بیرون میارن .
بلند می شه خودشو می تکونه می گه : ها ولک ویبره
موبایلو حال کردی + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
به قوچعلی ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟
ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو
به قل مراد میگن اگه یه دختر بهت راه بده چکار می کنی؟
میگه ازش سبقت می گیرم!!!
قوچعلی جلوي دوست دخترش ميخوره زمين بعد
بلند ميشه ميگه حركتو حال كردي.
به قل مراد ميگن كار عملي بيار يه روز يه بچه به باباش ميگه بابا جيگر مگه پا داره بابا ميگه
نه پسرم پسر ميگه پس چرا ديشب موقع خواب ميگفتي
جيگر پاهاتو باز كن
يك روز قوچعلی ميره بالاي تيرچراغ برق؟؟؟؟؟؟؟؟
يك مرده ميگه سيما لخته ميگه:ياالاه
قل مراد ميره سر كوچه ميبينه لات ولوتها نشستن سركوچه ميگه:
پاشو جمعش كن بينم يكيشون ميگه چي داش قل مراد دوباره ميگه:
پاشو جمعش كن بينم ميگيرن قل مراد رو اونقدر ميزنن كه خودشون
خسته ميشن وهر كدوم يه طرف ولو ميشن قل مراد بلند ميشه همين طور
كه خودشو ميتكوند ميگه: از فردا اگه اينجا ببينمتون همين بلا رو سرتون ميارم يك روز قل مراد ميره تواتوبوس بعد ميگوزه همه بهش
ميخندن ميگه اگه ميدونستم اينقدر خوشحال ميشين
واستون ميريدم
يك بار يه اصفهانيه موز مي خوره در كونش را چسب مي زنه
يه روزحیف نون ازدستشويي مياد بيرون گوزميده بعدواسه اين كه خيت نشه
ميگه اه ميگوزن اب هم نمي ريزن
قوچعلی مي ره خواستگاري از دختره خوشش نمي ياد ,به باباي عروس مي گه:ما مي ريم يه دور مي زنيم بر مي گرديم.
اخ جون جوک
روزی راننده کامیونی
کونش درد میگیره میره
پیش دکتر بعد از اماده شدن برای معاینه
دکتر چراغ قوه را میندازه دم کون راننده ،راننده زرتی میگوزه
و رو به دکتر میگه تو مرامه ما نیست کسی چراغ
بده و ما براش بوغ نزنیم.
يکي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم
گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا
حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟ + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
نوروز 86 برهمه شما و خانواده محترمتان مبارک باشد مبارک باشد
امیدوارم سال خوبی داشته باشید
به قوچعلی ميگن دستشويي را بخش كن؟ ميگه زنانه, مردانه
ه روز کرده با جيمز باند فيلم بازی ميکنه بعد اخر فيلم از جيمز باند ميپرسن:
واتس يور نيم؟جيمز باند جواب میدهد:باند، جيمز باند. سپس از کرده
ميپرسن:واتس يور نيم؟
+ نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
+ نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
.
یک یارو غوز داشته هر کاری میکردن عکسش به دیوار نمی چسبیده؟ ارسال : ابراهیم رجب پور
به قوچعلی می گن با ماتیز جمله بساز: می گه دیشب دزد اومد خونمون. می گن این که ماتیز نداشت! می گه خوب ما تیز بودیم گرفتیمش !
قوچعلیرو برق مي گيره هر كاري مي كنه نمي تونه خودشو رها كنه ... اونم سيم برق رو محكم مي گيره ، ميگه ولم كن تا ولت كنم
یه روز قوچعلی میره ازمایش خون بده پرستاره که زن رگ قوچعلی رو پیدا کنه هی دستشو میمالیده قوچعلی هم حشری میشه میگه خانم میشه ازمایش ادرار هم بگیرید . + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
قوچعلی داشته نوار خالي گوش ميداده و گريه ميکرده.ميپرسن چرا گريه کني. ميگه دلم به حال خواننده ميسوزه آخه بيچاره لال بوده
پیکانه بنزین سوپر میزنه.. ترمز دستیش نمی خوابه! يه مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي ميز و مي ره دستشويي براي اينكه كسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي كنه قهرمان بوكس. بعد مياد مي بينه غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو
شهرداري قزوين تو پاركاش تابلو زده نوشته لطفا گل بچينيد
عربي پسرش رافرستادخارج براي تحصيل .بعدازچندسال پسره برمي گرده وپدرش باخوشحالي ازش ميپرسه که پسرم تعريف کن چه ديدي ؟پسره باآب وتاب گفت که عجايب راديدم مثلاکارخانه اي ديدم که گاوبه اين گندگي ازيک طرف وارد ميشه وازطرف ديگر بصورت سوسيس درمياد.پدره که ازديدگاه پسرش ناراحت شده بود گفت اين که چيزينيست.مادروطنمان سوسيس وارد مي کنيم وگاوخارج ميشه.
روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه قزويني مي ميرند.آنقدر به خدا التماس مي کنند تا اينکه خدا با برگشتن آنها به دنيا موافقت مي کنه به شرطي که ديگه گناه نکنند وگرنه سنگ مي شوند. خلاصه آنها به دنيا برمي گردند.همان اول کار تهرانيه يه دختره را ميبينه و مي افته دنبالش. همان دم سنگ مي شه.بعد مدتي اصفهانيه يه ?? توماني روي زمين مي بينه خم ميشه که برداره قزوينيه مي گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردي هم منو
اتوبوس طبق معمول خيلي شلوغ بود. مسافري عصباني به آقاي چاقي كه پهلويش ايستاده بود، گفت آقا! ممكن است هل ندهيد!
صاحب خانه:« آي كمك، كمك! دزد!»
ًقوچعلی:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!»
از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
یک دوست به عيادت دوستش رفت و احوالش را پرسيد. دوستش گفت:
«تبم قطع شده است، اما گردنم هنوز درد ميكند.»
دوستش : «ناراحت نباش، اميدوارم آن هم به زودي قطع شود!»
از قوچعلی ميپرسن پرچم دزدان دريايي چه معني ميده.
قوچعلی ميگه خوردن كله پاچه در دريا ممنوع!
قوچعلی میره تو یک خانه فساد، زنشو اونجا می بینه: میزنه زیر گریه
زنش میگه: چی شده قوچعلی
میگه منو ببخش منو اغفال کردن!!!
خلبانه همين كه هواپيما از زمين بلند ميشه، ميكروفون رو ميگيره دستش و كس شعريات هميشگيش رو بلغور ميكنه كه: سلام، من خلبانم و فلان و بيسار...، منتها بعد كه حرفاش تموم ميشه، يادش ميره ميكروفون رو خاموش كنه. بعد از يك مدت به كمك خلبان ميگه: تو كنترل هواپیما رو بگير دستت، من اين ساندويچم رو بخورم، بعدم برم ترتيب اين مهماندار جديده رو بدم كه خيلي كسه! و همه اين حرفها هم داشته بلند بلند تو هواپيما پخش ميشده! يكي از مهماندارا كه اين وضع مفتضح رو ميبينه، شروع ميكنه دويدن طرف كابين خلبان كه ديگه بيشتر سوتي نده، وسط راه يك پيرزنه جلوشو ميگيره، ميگه: دخترم حالا اونقدر هم عجله نكن، خلبان گفت اول ميخواد ساندويچشو بخوره
مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش
تحقیقات دانشمندان نشان میدهد که 1 گوز
کاردرست بیشتر از 10 قرص X شادی آفرین است.
دو تا خانواده همسایه بودند هر سی ثانیه برق یکی از آنها میرفته ، میرن تحقیق
میکنن میبینند از چراغ راهنمایی برق دزدیدند.
پرستاره به یارو میگه: بهتون تبریک میگم ، همسرتون تا 7 ماه دیگه صاحب بچه میشه. یارو میگه: اگر میشه به خودش نگویید میخوام 3-4 ماه دیگه سورپرایزش کنم.
يك مرده را مي بردند پسري به باباش ميگه بابا اين را كجا مي برن
ميگه جايي كه نه اب نه هوا نه غذا هيچي نيست پسره به باباش
ميگه بابا اين را مي برند خانه ي ما
قزوينيه كنار دريا واستاده بوده، ميبينه يك بچه داره پشتشو ميخارونه.
ميگه: بالامجان، خوردهكاري هم قبول ميكنيمها!
قوچعلی ميره خواستگاري، پدر عروس ميپرسه: شما خونه داريد؟
قوچعلی ميگه: والله خونه كه نه، ولي بروبچهها مكان زياد دارن!
به قوچعلی ميگن 750 گرم چقدره؟ ميگه:نيم كيلو و نيم!
تو جاده پليس جلو يه ماشينو ميگيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 100 هزار تومن شدي حالا ميشه بدونم ميخاي باهاش چي كار كني؟ مرد ميگه:ميرم گواهينامه ميگيرم زنش سريع ميگه :جناب سروان اين وقتي اكس ميزنه پرت و پلا زياد ميگه بچشوون از اوون پشت ميگه بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مياد :از مرز رد شديم يا نه؟ + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
به قوچعلی گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت:يه روز دختر
خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم.
در و که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو
اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم
همه ميگن تولد نولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه
ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو
به جوونه ميگن از چه رنگي خوشت مياد؟
ميگه قهوه اي نوك پستوني
+ نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
۰ + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
میدونستی صاحب شركت نوكیا یه قزوینیه...
ندیدی وقتی گوشیتو روشن میكنی یه نفر دست
یه بچه رو میگیره.
قزوینی با ماشینی تصادف کرد و وقتی از ماشین پیاده شد شروع به
وارسی پشت ماشین کرد. از او پرسیدند: بابا تو از جلو به یه ماشین
زدی آنوقت پشت ماشینو وارسی می کنی؟ قزوینی گفت: آخه میگن
وقتی پیکان تصادف میکنه 100000 تومان از کونش می افته!!!
تركه ميره پيش خانم دكتر ميگه : آبم نمياد. دكتر
يه ميماله ، راست ميشه... چند روز بعد باز تركه
مياد همون مشكل رو داشته. دكترهي براش ميماله
تا تركه خلاصه راحت ميشه... چند روز بعد باز
تركه مياد پيش خانم دكتر و باز همون مشكل رو
داشته.دكتر ميگه مردتيكه پدر سوخته مگه تو محل
شما جنده نيست كه مياي اينجا؟
تركه ميگه چرا ، ولي دفترچه بيمه قبول نمي كنن!!! + نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
قوچعلی ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه
دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ قوچعلی می گه
نه همون قوچعلی صدام کنی بهتره!!
دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا
خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم
پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين .
ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا
سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا
نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم .
دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم .
الان تو دست خودمه
از قزوینیه می پرسند اپاندیس کجاست .
میگه از کون که وارد می شی اولین
بن بست دست راست
کردن 3نوع است بازی کردن ورزش کردن خاک
تو سر اونایی که فکر بد کردن دوستت دارم
قو چعلی به ننش میگه...ننه اگه تو به دنیا
نمی یومدی...من بی ننه میشدمااا
+ نوشته شده توسط جوک باحال جک طنز لطیفه جوکستان جکهای با در و ساعت
|
|
درباره وبلاگ
دوستان اگر جوک باحال داشتید تو قسمت نطرات بفرستین
برای خواندن جوکهای بیشتر به ارشیو وبلاگ مراجعه کنید جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید [; [NDN جک جدید جک جدید جکهای باحال جکهای جدید جک جدید گوز گوز گوز گوز گوز گوز گوز جک گوز جوک گوز | |||||||||
